MOVIDO PARA:
http://secareviver.wordpress.com/
sexta-feira, 18 de março de 2011
quinta-feira, 17 de março de 2011
A curiosidade é perigosa, muuito perigosa...
Um empregado de uma quinta de vacas leiteiras estava a fazer a limpeza semanal e, ao limpar o curral, encontrou uma moderna máquina de ordenha...
Curioso, começou a apalpar a máquina até que esta lhe lambeu um dedo, como ele ra um tarado do pior que xiste,colocou o seu "artefacto" na máquina... A máquina chupava que nem uma maluca, e le ali, todo feliz da vida(quem não ficava??) at´atingir o orgasmo...rapidamente teve um segundo, na hora em que ele se sntiu satisfeito, tentou tirar o "cacetete" da máquina, puxou uma vez, nada, duas vezes, nada...
Dessperado, começa a procurar o botão de dsligar, a máquina continuava a chupar, nada de botão... olhou para uma tabuleta ao lado que tinha escrito " DESLIGA-SE AUTOMÁTICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS"
'Tadinho do moço, é por stas e por outras q eu quero ser "estudante" a vida toda
Curioso, começou a apalpar a máquina até que esta lhe lambeu um dedo, como ele ra um tarado do pior que xiste,colocou o seu "artefacto" na máquina... A máquina chupava que nem uma maluca, e le ali, todo feliz da vida(quem não ficava??) at´atingir o orgasmo...rapidamente teve um segundo, na hora em que ele se sntiu satisfeito, tentou tirar o "cacetete" da máquina, puxou uma vez, nada, duas vezes, nada...
Dessperado, começa a procurar o botão de dsligar, a máquina continuava a chupar, nada de botão... olhou para uma tabuleta ao lado que tinha escrito " DESLIGA-SE AUTOMÁTICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS"
'Tadinho do moço, é por stas e por outras q eu quero ser "estudante" a vida toda
vida de estudante...
filosofia de cada aluno:
"deitar tarde cedo erguer, é fodido mas tem de ser..."
ou então uma versão mais ordinária(que por acaso tb gosto muito)
"deitar cedo e cedo erguer só se for para foder"
bom, quando não dá pra mais...
"deitar tarde cedo erguer, é fodido mas tem de ser..."
ou então uma versão mais ordinária(que por acaso tb gosto muito)
"deitar cedo e cedo erguer só se for para foder"
bom, quando não dá pra mais...
Introdução
É com muito prazer e muita alegria que me faço de convidado para colaborar com este blog magnifico e começo já por deixar aqui uma listazinha (mais virão, evidentemente) de algumas secas que gosto muito:
O que é um pontinho amarelo no Céu?
É o super-tremoço!
Qual é o antónimo de Skate?
Molhei-te!
Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos.
Sabem porque é que o 666 é o número do Diabo?
Porque o 333 é o do Monoabo e o 999 o do Triabo!
Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada!
Era uma vez um cão que tinha uma pata de borracha.
Um dia coçou-se... e apagou-se!
Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro:
- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos...
Como se chama um cão que conduz um carro?
Cãodutor.
Sabem porque é que os mergulhadores se atiram para trás quando mergulham do barco?
Porque se se atirassem para a frente, caíam lá dentro!
Sabem o que diz o tubarão à tubarona?
- Tu baralhas-me!
Sabem o que é um fuínho?
É um buaquinho na paede.
Sabem o que diz uma zebra para uma mosca?
- Tu estás na minha lista negra.
O Batman veste o seu Bat-fato, calça os seus Bat-sapatos e coloca a sua Bat-gravata. Onde é que ele foi?
A um Bat-zado.
Vão duas vacas na rua e diz um dos amendoins: Sabes... acho que estamos na anedota errada...
Iam dois amendoins na rua. Um contou uma anedota, o outro descascou-se a rir.
Era uma vez um cão com três patas.
Sempre que ia mijar, caía.
Em que parte é que as galinhas têm mais penas?
Na parte de fora!
Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?
Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!
Uma garrafa de gás pergunta a um balão:
- Posso-te contar uma anedota?
- É melhor não que ainda me rebento a rir!
Uma lula e um pargo caminham calmamente pela rua quando o pargo bate com a cauda na cabeça da lula.
Diz a lula:
- Então? Estás pargo ou quê?
- Calula!
O que é um pontinho amarelo no Céu?
É o super-tremoço!
Qual é o antónimo de Skate?
Molhei-te!
Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos.
Sabem porque é que o 666 é o número do Diabo?
Porque o 333 é o do Monoabo e o 999 o do Triabo!
Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada!
Era uma vez um cão que tinha uma pata de borracha.
Um dia coçou-se... e apagou-se!
Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro:
- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos...
Como se chama um cão que conduz um carro?
Cãodutor.
Sabem porque é que os mergulhadores se atiram para trás quando mergulham do barco?
Porque se se atirassem para a frente, caíam lá dentro!
Sabem o que diz o tubarão à tubarona?
- Tu baralhas-me!
Sabem o que é um fuínho?
É um buaquinho na paede.
Sabem o que diz uma zebra para uma mosca?
- Tu estás na minha lista negra.
O Batman veste o seu Bat-fato, calça os seus Bat-sapatos e coloca a sua Bat-gravata. Onde é que ele foi?
A um Bat-zado.
Vão duas vacas na rua e diz um dos amendoins: Sabes... acho que estamos na anedota errada...
Iam dois amendoins na rua. Um contou uma anedota, o outro descascou-se a rir.
Era uma vez um cão com três patas.
Sempre que ia mijar, caía.
Em que parte é que as galinhas têm mais penas?
Na parte de fora!
Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?
Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!
Uma garrafa de gás pergunta a um balão:
- Posso-te contar uma anedota?
- É melhor não que ainda me rebento a rir!
Uma lula e um pargo caminham calmamente pela rua quando o pargo bate com a cauda na cabeça da lula.
Diz a lula:
- Então? Estás pargo ou quê?
- Calula!
primeira história deprimente(aula de filosofia)
A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo eassuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a suacomposição:
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé falava dasdoenças sexuais, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Luizinho:
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
– Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!E o Luizinho começou a ler alto:
- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio daigreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidadesemi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons desangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada,desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. Ocavaleiro chamava-se Johny!Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoçoe da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo,companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água.
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para ocoldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes!Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, ummendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem!Entrou no bar.Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja.O barman serviu-lhe a cerveja.Johny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas!As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções!Saiu do bar.Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muitobarulho!Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco!Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte,desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado."
FIM
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!A professora chocada pergunta:- Mas... mas... Luizinho... o que esta composição tem a ver com sexo?Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:- O Johnny era f*****...
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé falava dasdoenças sexuais, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Luizinho:
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
– Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!E o Luizinho começou a ler alto:
- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio daigreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidadesemi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons desangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada,desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. Ocavaleiro chamava-se Johny!Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoçoe da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo,companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água.
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para ocoldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes!Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, ummendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem!Entrou no bar.Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja.O barman serviu-lhe a cerveja.Johny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas!As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções!Saiu do bar.Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muitobarulho!Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco!Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte,desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado."
FIM
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!A professora chocada pergunta:- Mas... mas... Luizinho... o que esta composição tem a ver com sexo?Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:- O Johnny era f*****...
1º post!! secante...
bom, este blog é o concretizar de um já muito antigo desejo de colocar o nosso relativamente deprimente Portugal a rir(neste caso a secar), assim, eu e mais alguns colegas vamos tentar divulgar as melhores(e as piores) piadas, piadinhas, histórias, histórinhas, imagens e imagenzinhas que conseguirmos ouvir,encontrar, inventar e etc....
De modos que desejo a todos(e a todas especialmente) que se divirtam à brava com os nossos devaneios digamos que engraçudos....
De modos que desejo a todos(e a todas especialmente) que se divirtam à brava com os nossos devaneios digamos que engraçudos....
Assinar:
Postagens (Atom)